经典口误

cryinglily

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。           

' S/ p) Z  G0 A5 T$ J2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.            
( m6 m  R! d' ], w  ?我就说了句:"饭来伸手",            
5 `9 D- u% b, V- [3 U我的同座接了句:"衣来张口"            
大家暴笑!!!            
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3.初中时我们数学老师姓蒋            
8 w' T9 s6 E2 @0 d2 J一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！            
% U3 R0 t. u" _, a% w全班同学爆笑，偶巨寒！            
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* `- R, Q' A( \8 H7 A4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”。老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。            

" \& y% P/ g7 q. ]9 u/ M9 o5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片            

) F  N; F/ Q4 \6 q; K. p6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．           
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7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？           
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8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......           

; d  R0 R1 c% h2 B9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！           

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”           

11.高中代数老师”说话不许出声音！”           
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" M/ X' O: G- _- o. ?: s1 R12.碗掉下来，天大个疤            
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13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”           

14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”           
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/ q; @- h, v: {15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！                     
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16.一次我说我回家要过一条很宽的马路。同学说:小心车把你炸死了啊           

17.老虎不发猫，你当我是病危呀!           

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。           
* L5 ?, y4 D* R; W/ r) I学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"           

: d8 S& ]) g! H6 F9 b2 ?6 X, c+ E8 J19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"           
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（           

$ L/ L8 t  M; ~3 ~  Y3 I& ]- {20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”           

21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了           

8 }! `/ G5 v9 p7 |( v& U- o# x! u22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”           
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23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”      全寝室在1秒的安静后狂笑！           

2 b: }5 X7 a2 n8 _( b# ?9 y7 N" G1 P25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”            

; ^) P4 [& f8 _9 Q# J4 t26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...            
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27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......              
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& \6 T8 D0 c3 m: ~: l) Q28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”           

29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!           

30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”           
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. `! k- E6 l6 N$ G& f" v. b31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的           

32. 我外公6岁的时候，我就死了！！           
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4 n3 Q0 J( O& B4 [, y33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！           
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% b3 n& P3 C# @+ C5 m' e9 f) Y34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”           

35.一日吃饭....    米饭，我的小姐怎么还没来，快点         
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& s7 P9 k& B- A36.有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句：哇,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:哇,好馒的白头啊!   
汗!