经典口误

cryinglily

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。           

% b" P0 r" ^2 a0 V: P( p9 ?2 x2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.            
$ L$ E( K' X$ V* g) m( p5 ?我就说了句:"饭来伸手",            
1 _4 ]- U+ W+ D9 H5 Q; X我的同座接了句:"衣来张口"            
7 H: q& X% s* @1 j# v( P, e大家暴笑!!!            

3.初中时我们数学老师姓蒋            
4 N! k( Q+ A1 x一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！            
% R- |, @( f+ y2 U6 d* T: B1 ]8 G% [全班同学爆笑，偶巨寒！            
8 c$ T  I& L+ a
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”。老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。            
# q; B2 I* b8 |  F3 D  y
1 K4 W! G/ v3 x: p$ i. _5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片            
# ]0 J7 R, r. c( ~0 w5 K( K& @, }8 M
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．           
! l/ }9 Z' r( q& p
3 d8 F$ w5 E) c% q; Z  g0 Z7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？           

9 R9 V( @" C( g3 i# E8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......           

9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！           
- J8 E& {" |- N, Z
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”           
# E9 p4 P  a7 u5 `* ?
11.高中代数老师”说话不许出声音！”           

3 E7 n  i& N8 F" F. \12.碗掉下来，天大个疤            

! l' [; v  C8 J5 y) R13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”           

) a. Y8 C4 b: E14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”           
! `6 v0 e- n1 f" S" _5 F8 F
# g( J3 u+ r2 o. c' Q& t) m( v15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！                     

, C* _( @7 f( S7 g9 ~" w16.一次我说我回家要过一条很宽的马路。同学说:小心车把你炸死了啊           
0 m: M) y3 l. a. |6 r* v4 o$ S5 C4 r
4 n: t5 ~! v& W; d" q2 G" J17.老虎不发猫，你当我是病危呀!           
) ]0 q2 r& T" }; \
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。           
2 \: a! U& R% c6 |, [3 j" V学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"           
' i! [! g" @4 ~- d0 b( W! [
  R8 ?( Q% C- p19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"           
) D' t9 G$ |9 W学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（           
4 S( _% G3 h4 B" ~3 o8 o  r! e
  X1 L2 p" a2 F. V, E20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”           
. [. G' x$ q6 I. s, S5 f. H
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了           
+ H3 I1 T0 q+ _- f, i1 Z- v
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”           

, |/ r  n! Q. @. e( k8 N- E5 J5 ?6 C23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
7 ]% w3 h4 h9 O! D
4 O1 T& N6 g6 R7 {/ W24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”      全寝室在1秒的安静后狂笑！           

0 M! M1 a0 I8 g6 @, a25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”            
! y$ q3 j5 c$ `: x) m8 i" e  \
  i+ B. I. z6 R& K26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...            
; Y1 O0 i  g* a& n
" z, T" v1 l9 G9 X) N& T27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......              

" ~+ o* t( E; y% V9 \. p28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”           
7 [& M6 l! I* V" \! g: B
1 r1 F, X4 f+ M" A% ?29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!           

* T4 e9 c$ u8 Q! {30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”           
4 v- L- g$ K$ i) N5 [0 ^0 M
- l7 Q' V- P" g2 d7 L31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的           

/ y  z' L0 s5 P8 A8 c& m4 {7 ]32. 我外公6岁的时候，我就死了！！           
2 N  l3 T7 Z2 Q) r9 ]8 d$ K* W            
# t5 D; B& A4 }* t; Z33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！           
% ]: M! F5 b8 z5 [) B
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”           

7 Q5 b, m' Q* U. o# t0 Q4 O35.一日吃饭....    米饭，我的小姐怎么还没来，快点         

" X6 B9 X7 Q# T+ k9 a+ s* o36.有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句：哇,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:哇,好馒的白头啊!   
汗!