经典口误

cryinglily

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。           

! j* I* a3 K* b2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.            
我就说了句:"饭来伸手",            
我的同座接了句:"衣来张口"            
2 @! u. p6 C( v0 d$ [大家暴笑!!!            

3.初中时我们数学老师姓蒋            
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！            
1 ~. ]9 u; ^' p2 u9 h& v2 ?! a全班同学爆笑，偶巨寒！            

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”。老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。            
3 W, @$ {+ ~- l  z
* K6 D! n6 Q4 L5 M2 o: O5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片            

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．           
9 S; j& A5 p/ j& g* R0 w8 K
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？           

- p2 |% B! h, q: b5 \# e9 _) Z8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......           
  j  A2 C: m7 k/ w. R! Z
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！           

0 @4 `  f6 w- J. Y. T2 ^- ~10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”           
2 ~3 b% s+ w& K% {& }6 Q1 ?) p
11.高中代数老师”说话不许出声音！”           

, k/ R) B5 V9 }9 i% _5 d$ l# Q, L12.碗掉下来，天大个疤            
6 Y, g: q* [& ]# y- Q$ z) c8 k1 i
' f0 O5 c' K3 \. e! a! L5 _* r6 P2 [. g13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”           

14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”           

15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！                     

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路。同学说:小心车把你炸死了啊           

! K3 S4 ?( p1 x' e" d, `17.老虎不发猫，你当我是病危呀!           

; m# d3 G4 V7 p' v* E5 ~18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。           
3 m6 \# B+ }8 |. T学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"           

19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"           
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（           

+ Z- t! D1 t8 G% j3 V, y! ~& K20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”           
2 b9 A5 Y! E' g
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了           

# v! B; h0 _+ i" r22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”           
; o5 c& M5 N+ m, v; a2 Q3 W
$ n' L# @6 G2 q/ S3 q% G8 v, \23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

. g; B  q& z" Q, F8 T' W24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”      全寝室在1秒的安静后狂笑！           

* o" U5 W6 P2 }- @8 e+ v& ~25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”            

; N5 N. O+ e, u& E' o2 d4 Y. [* V9 h26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...            

" J& K1 N' c. ]& x$ N+ y& f27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......              
# G) K3 {* P' u8 S8 z
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”           
' L6 G! l  T. g+ K) Y- }
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!           

1 N' N: k: D; Z; L) i8 o7 ?30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”           

31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的           
! u/ A) D: t  s) P0 X- y) f" h
" }" s0 v9 l9 j9 T* E32. 我外公6岁的时候，我就死了！！           
            
- a) O. q# s1 x: E4 I33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！           
: B; ~; e6 J$ B1 e' M- A
% V9 g3 d5 U1 `  L; b. X3 Y34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”           
& h& c  r+ q( o* X
35.一日吃饭....    米饭，我的小姐怎么还没来，快点         
# I4 ]! Q8 k/ b
/ X+ z9 X$ i. U36.有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句：哇,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:哇,好馒的白头啊!   
汗!