经典口误

cryinglily

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。           
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2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.            
我就说了句:"饭来伸手",            
0 A2 v5 i3 o# V8 C我的同座接了句:"衣来张口"            
大家暴笑!!!            
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3.初中时我们数学老师姓蒋            
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！            
7 _1 n6 r. k/ G% l# M# i5 n全班同学爆笑，偶巨寒！            
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; K) [% ]! {6 r& o" e1 Q1 t4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”。老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。            

3 @3 \2 Q- X% ^+ _5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片            
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6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．           
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, P; z6 R  g( Q- Y" U. A/ \7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？           
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- C# ]# N" a" z. N8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......           
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9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！           

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”           
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$ X4 w9 L, K% _6 R7 U, q& {' f11.高中代数老师”说话不许出声音！”           

12.碗掉下来，天大个疤            
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" b; ^8 w, D$ x6 A& _! [. S13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”           

14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”           

. {4 S+ e0 |3 \7 m15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！                     
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16.一次我说我回家要过一条很宽的马路。同学说:小心车把你炸死了啊           
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. N3 B( H' R# ~6 z1 s/ P$ Z17.老虎不发猫，你当我是病危呀!           

" Q2 C' T/ `. H9 f18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。           
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"           
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19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"           
# n2 t) D- ]! l! z1 o- u学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（           

20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”           

21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了           
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4 v  ]# K) `9 m0 o  `/ q22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”           
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23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

" C! G7 j! n) Y5 j24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”      全寝室在1秒的安静后狂笑！           
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25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”            

+ }# \/ ?0 y- R/ I& C' Y9 B3 V) [! G26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...            
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27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......              

! ]' a5 Q( \2 s4 `28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”           
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' A! P: N! N) G/ h29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!           
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30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”           
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. r( @5 C' U. U9 C31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的           
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' Y3 O6 o  p3 U/ E: `, k5 ]0 k32. 我外公6岁的时候，我就死了！！           
            
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！           
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' x! V, K; {. j( C8 N" c) z+ V/ r34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”           

& n8 C3 z/ Q4 B' D35.一日吃饭....    米饭，我的小姐怎么还没来，快点         

36.有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句：哇,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:哇,好馒的白头啊!   
3 U5 s6 P1 B: e汗!