经典口误

cryinglily

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。           
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# F2 N+ q  I! Y2 M) x5 ~1 X5 E3 q2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.            
  d6 B9 u: n; O8 g7 Z" A我就说了句:"饭来伸手",            
- Y+ N% h- b2 u8 Q0 v3 O2 _# l我的同座接了句:"衣来张口"            
大家暴笑!!!            
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3.初中时我们数学老师姓蒋            
/ S! a! I" n# M( J+ ~- B一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！            
1 V) H. R8 a  k1 ~* B. e  Z. g全班同学爆笑，偶巨寒！            

# a+ d% v* p8 B8 Y! M6 {4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”。老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。            
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5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片            

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．           

7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？           
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8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......           

  Z6 F. @8 p) ^; d2 \9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！           
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+ c7 U( u, O7 q: o; a) q* \10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”           

1 ]# p# j$ \$ {" f9 ^0 Y3 j11.高中代数老师”说话不许出声音！”           

12.碗掉下来，天大个疤            

! o4 s; G, r; f13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”           
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. a; o3 f" y1 Z3 ?  O( U14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”           

1 @+ q. m3 }) e15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！   毛骨悚然！！！                     
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16.一次我说我回家要过一条很宽的马路。同学说:小心车把你炸死了啊           

! C/ O- J2 O8 b$ [- t17.老虎不发猫，你当我是病危呀!           

/ n( D, C- s5 v2 a9 m  ^! O. o18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。           
8 [  u. r& e  ~+ ~! p2 N学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"           
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2 \' ?& `4 b/ {& u19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"           
' g; V: ]7 C, Y; L学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（           
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0 F$ u. m6 X% a( E3 u5 u& A20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”           

6 @3 l9 N& G: R6 @  a; b" F21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了           

22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”           
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, x3 Y/ {8 m' h: T0 S23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”      全寝室在1秒的安静后狂笑！           
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25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”            
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26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...            
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7 f3 |  [& U9 o2 v27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......              

6 t/ z0 b! m3 t6 Q1 R) f7 N28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”           
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3 v4 j, R$ u& I& r( l* a/ k8 `$ Y29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!           
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30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”           
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31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的           
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& H3 z* p$ W* h+ `32. 我外公6岁的时候，我就死了！！           
            
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！           
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34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”           
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35.一日吃饭....    米饭，我的小姐怎么还没来，快点         
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36.有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句：哇,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:哇,好馒的白头啊!   
8 F) ~+ k5 E' g# j! w汗!